Recenzija: Borderlands 2

Jebote, al vrijeme ide. Već sam ja davnih dana odguslao školu i sad sam po definiciji svih zakona građanin srednjih godina, koji plaća poreze, hrani obitelj i uračunat je u svaku statistiku nepotrebnih statističkih zavoda za svaki kurac. Kad sve to zbrojiš i oduzmeš, ispada da ja ne stignem toliko često pisati ovaj blog, iako čitatelji to traže. Ja sam dobar čovjek u duši i svoje čitatelje nikad neću zakinuti za istinu objektivnog recenziranja igara, stoga sam morao pozvati u pomoć. Osim mene, samo je još jedan jedini recenzent u Hrvatskoj kvalificiran za objektivno recenziranje igara, a to je moj dobri stari prijatelj, dugogodišnji kolega u igraćoj industriji. To je naravno – Babich. On i ja se znamo već dobranih desetak godina i u njega imam potpuno povjerenje da neće ostaviti igrače na cjedilu, nego da će im objektivno predočiti najnovije igraće hitove i adekvatno ih ocjeniti. Stoga, ide prva Babicheva recenzija…

Borderlands 2 nastavak je popularnog Borderlandsa koji ste svi vi idioti obožavali jer vam je ukus bogat kao i seksualan život. No, da bolje shvatimo formulu tog smeća, moramo prvo napisati nešto o umovima koji stoje iza njega. Nemam apsolutno nikakvog pojma kako i zašto se Gearbox našao u igraćoj industriji, budući da im ime, a i kvaliteta njihovih igara, sugeriraju da pripadaju negdje drugdje. Gearbox zvuči kao proizvođač onih retardiranih autića za djecu. Nejasno mi je kako se itko zapitao zašto je onaj Aliens: Colonian Marines ispao takvo smeće kad ekipa nema nikakav track record. Duke Nukem Forever i Borderlands su bila njihova ranija remekdjela i sad je odjednom ejlijens neko razočaranje. Njihova maskota, Randy Pitchford svaki put redefinira stereotip retardiranog Amera nastalog u incestuoznoj bračnoj zajednici.

 
Sam Borderlands je bio iznimno naporna i dosadna igra. U coopu je bio relativno prolazan, iako i dalje morbidno dosadan, kao posjet obitelji koja vam ne daje ništa para, no opet, u coopu je sve relativno prolazno. Ne znam koji je imbecil mislio da su gamespy i nemogućnost preskakanja splash kuraca pri ulasku u igru genijalne ideje, no jednog dana ću to doznati, pričekat ga dok se dok se ne posere i nahranit ga vlastitim govnima jer ako sam ja mogao jesti njegova govna, o bome će i on.

 
Riješimo se onog dobrog odmah na početku: Borderlands 2 je solidno portan, za razliku od onog užasnog poluproizvoda od originalne igre, ne koristi gamespy I HVALA DRAGOM PRESVETOM KURCU JEDNOROGA SVETOG MARIJANA ONA INTRO GOVNA PRI ULASKU U IGRU DAJU SE PRESKOČITI.

 
Znači osim tih poboljšanja koje bi i Isus mogao nabrojati na svoje čavle, sve je drugo manje-više isto. Ali Babiću, ima nešto još, jelda? O da, o ima. Naime, Borderlands je bio kao ohoho smiješan, ali ne zapravo za ljude starije od devet godina pa je jednog dana nakon jebanja svoje sestre Randy Pitchford uz jutarnju kavu i novine na wc školjci krenuo brainstormat. Sinulo mu je kako će učiniti nastavak boljim, kako će privesti novu demografiju. Učinit će taj humor koji svi tako dobro povezujemo s Borderlandsom zrelijim pa će i stariji ljudi kupovati igru.

 
Zanesen svojim genijem, Randy je malo surfao jutubom i naletio na neki jutub kanal gdje Anthony Burch i njegova sestra imaju milijardu pretplatnika jer su duhoviti kao Dekameron. Na tom kanalu njih dvoje rade neke skečeve o tome kak ženska igra neka smeća i onda se čudno ponaša jer ono, svi znamo koliko je smiješno kad netko igra Fallout 3 i onda počne pit vodu iz školje u stvarnosti i totalno se možemo poistovjetit s tim. Tako je Anthony Burch postao šef oko priče u Borderlands 2 i učini igru mnogo smiješnijom tako da su je sad igrali i obožavali svi ljudi stari do 13 godina i oni koji su mentalno tamo zaglavili, za razliku od originala koji je bio za devetogodišnjake, kao što sam već spomenuo. Gearbox je bio spreman izdati svoj magnum opus.

 
Anthony je strastveni surfer interneta, a iz igre se očituje da stalno boravi na redditu, 9gagu, 4chanu te da shvaća ozbiljno probleme videoigara i komjunitija njegovog što nam je suptilno pokazao u onom DLC-u nekom gdje neki totalno ne-gik lik koji se pere, kreće i koji je vidio sunca u životu hoće igrat neki pnp, al mu ne da neka ženska jer eto, pere se, kreće i izađe povremeno iz podruma. Ono, totalno preokrenute uloge, kao kad ste gledali neki šitni sitcom u kojem bi isto promijenili uloge da nauče 13-godišnjake koji to gledaju s roditeljima lekciju. Još je tu i neka ne-žena od milijardu kila kojoj se rugaju jer je debela, al ona ne mari i priča o seksu i ono, frajer je totalno inovativan i poštuje ženska prava.

 
Kroz igru ćete sresti mnoge reference i shvatiti da Anthony uistinu provodi svo svoje vrijeme na redditu, 4chanu i 9gagu i na to će vas podsjećati svakom jebenom usranom linijom dijaloga, svakim quest imenom, svakim achievementom, svakim challengeom, svakim skillom u igri i nakon petnaest minuta ćete prestat igrat da mu možete poslat e-mail da mu kažete “DA JEBENO KUŽIM IMAŠ INTERNET JEBOTE SUPER ZA TEBE”.

 
Oh, ali Anthony nije mogao stati tu, o ne. Njegov je pak najveći podvig bio pisanje lika Tiny Tine kojoj je glas posudila njegova sestra i mogu slobodno reći da je to najnaporniji, najdosadniji, najiritantniji, najmaloumnji lik kojeg je itko ikad napisao. Taj fors, taj retardluk, ta nesmiješnost, ta nesuptilnost, ta agonija… Znate onu priču kak su nastale Power Puff Girls? Kao frajer je izlio neke kemikalije i sve lijepe stvari i nastale su tri dobre klinke. E, Tiny Tina je nastala tako da se frajer posrao u sumpornu kiselinu, utopio psa u njoj i onda to polio po svom routeru.

 
Postoji još jedan dobar fičr koji sam zaboravio spomenuti, a to je da imate slidere posebno za svašta zvučno u igri. Tako možete u potpunosti ugasiti sva zvuk dijaloga i onda ako još uz to preskačete sve kaj piše kad pričate s nekim i slijedite onaj retardirani kompas, igra postaje… Borderlands iliti smeće podnošljivo jedino u coopu. Ako pratite “priču” onda je gledanje vaših staraca kako se jebu vjerojatno manje neugodno.

Ocjena:

 https://bluescreenofgaming.files.wordpress.com/2013/09/0.jpg

Tinitus. Jer su jednako naporni za slušat.

Recenzija: Far Cry: Blood Dragon

Imao sam nedavno priliku igrati još jednu igru. To je Far Cry: Blood Dragon, samostojeća ekspanzija za megauspješnicu Far Cry 3. Ubisoft je moj najdraži developer i izdavač igara. Toliko su nesposobni da se ne znaju ni posrati kako spada, a kamo li izdati poštenu igru koja nije na granici retardiranosti. Jer nakon sranja treba obrisati šupak, a bio bi red i očistiti školjku od zaljepljenih govana. Ubisoftovi zaposlenici imaju jedinstven kodeks sranja. Oni govna nakon sranja rukama izvade iz školjke i pojedu. U tom slučaju im želim dobar tek!

Far Cry: Blood Dragon je imao odličnu ideju. Idemo napraviti igru u stilu osamdesetih. Ali kad radiš stil osamdesetih, bio bi red poznavati osamdesete. Ubisoft, genijalan kakav je, ima mindset na razini trinaestogodišnjaka, a za njih i rade igre. Zato je Blood Dragon umjesto na osamdesetih, zasnovan na predrasudama o osamdesetima, prvi izvor pošalica su im maloumni 9gag i cijeli asortiman internetskih memeja koji nemaju veze s mozgom, a zatim nemaju veze ni s osamdesetima.

Kad gledamo akcijske šund filmove osamdesetih, koji su danas čisti kult za svakodnevno uživanje, koja su najčešća obilježja tih filmova. Glavni lik je detektiv ili američki marinac/kapetan/pilot/jebač. Apsolutna moralna vertikala s dozvolom ne za ubijanje kako to ima James Bond, nego za uništavanje kompletnih zgrada, kvartova, gradova, a ako razjebe cijelu državu ili kontinent, jebiga, trebalo je zaustaviti jednog jedinog lika koji se zajebao, pa je oteo kćer/ženu, traži otkupninu, ima zalihu nuklearki ili nešto treće. Akcijski filmovi su redom jedan protiv tisuću, smješteni su u izmišljene zemlje, negativci su talibani/rusi/kolumbijci. U takve filmove spadaju Američki Ninja, Komandos, čak i Predator. Tu je Švarc jebač prve klase i rasturao je cijelu kinematografiju. Drugi set klasika su buddy filmovi. Obavezno su dva potpuno suprotna karaktera koji se ne podnose, ali moraju raditi zajedno, nakraju se skompaju i ostanu doživotni prijatelji. Opet jebač Švarc u Crvenom Usijanju, a i hrpa drugih filmova. Osamdesetih su filmovi diktirali trendove, Top Gun je od treša postao najveći kult koji je dionice Alphe i Ray Bana digao u nebo. Ono što je Ubisoftu bilo zanimljivije su SF filmovi. Ali i kao takvi, u osamdesetima su bili potpuno drugačiji od onoga što igra predstavlja da su bili. Kompjuterska animacija je bila mlada, ali se silovala do granice bola. Ipak, SF osamdesetih je čisti kult zbog vrhunskih ideja. Terminator, Robocop, Blade Runner, Alien… samo su neki od klasika tog vremena.

Blood Dragon, ovaj trend uopće ne prati. Kako sam već napisao, to smeće je zasnovano na predrasudama, a ne na genijalnim predlošcima serviranim na pladnju. Igra je htjela napraviti spoj Trona, Predatora, Terminatora, Robocopa, Jurassic Parka, Contre i Zero Winga. Na kraju, svaka im čast, napravili su najveću crnačku kurčinu koju, koju bi, da se pospreja srebrnim sprejom, lako zamijenili za jebenu Burj Khalifu.

Što je pošlo krivo? Kakva prirodna katastrofa, tsunami, hidrogena bomba, Hitler, kuga se dogodila igri? Nikakva. Ubisoft se dogodio. Inače ne komentiram grafiku, ali tu budem. Jednostavno moram napraviti iznimku. Uglavnom, nebo u igri je crveno. Sve ostalo u igri je plavo. Koji je kurac kurčevog kurca bio Ubisoftu? Jebote presveti magarac, ako su mislili da će to izgledati cool i SF, jebem im svece po redu, apostole, ove koji su u srednjem vijeku platili posvećivanje i Judu još jedanput jer je zajebo Isusa. Takav komplementarni kontrast crvene i plave toliko boli za oči da se još čudom čudim kako nisam izgubio oči iako sam odigrao ovo smeće. Za svaki slučaj, da bi kapilare u očima redom sve popucale, Ubisoft se potrudio ubaciti dodatne zelene neonske efekte. Oduran izgled se ne može opisati riječima i pravo je čudo kako je Ubisoftu uspjelo nešto toliko odbojno pasti na pamet. Kako sam napisao, filmovi u osamdesetima su bili jebeno šareni i izgledali su vrhunski. Ako uzmeš Komandosa, Predatora ili Ramba, svi se šoraju na tropskim otocima, u šumama, prašumama, pustinjama. Ja tamo ne vidim jebeno crveno nebo. Što je još gore, prvi Far Cry, jebeni prvi Far Cry je pogodio atmosferu osamdesetih. Poluretardiran glavni lik, nasumični bitchy crnac na telefonu, otok s eksperimentalnim čudovištima i paravojska plaćenika koja je tu eto toliko, da zadovolje kvotu paravojnih plaćenika po četvornom kilometru.

A kakva je igra? Debilna. Nekoliko mjeseci prije Blood Dragona, izašao je Far Cry 3. Naravno, pošto Ubisoft ne može napraviti dobru igru, Far Cry 3 je bio smeće. Banalno lagan, nepostojeće priče, iritantnih likova i jebeno dosadan. Sve četiri odlike koje moraju zadovoljiti svaku Ubisoftovu igru, pa ni Far Cry 3 nije mogao biti kurčeva iznimka. Onda, kad su radili Blood Dragon, izbacili su dvije trećine stvari iz Far Crya 3, da bi dobili poluretardiranu igru koju može igrati i bolje trenirani babun između dva čohanja guzice. Priča je ispričana u fazonu Zero Winga, htjela je biti cool, nije uspjela, naporna je i nezanimljiva, taman stvorena za prekidanje uz kolutanje očima. I kratka je. Traje dva sata pa koga boli kurac, hvala dreku bar je brzo gotova. Osim neimenovanih SF plaćenika, cijela priča se vrti oko nekog polukiborga kojeg ne vidiš u igri nikad, a opet, igra se dobila naziv prema neonskim dinosaurima koji šeću otokom i jebu sve živo. Sad, meni nije jasno kako se jebeni neonski tiranosaurus rex u bilo kojem svemiru može zvati Blood Dragon, kad s krvi i zmajevima ima veze ko kurac s električnom utičnicom. Jedna od teorija je da se igra naziva Blood Dragon jer su Blood i Dragon bile često korištene riječi u nazivima filmova osamdesetih. Jebemu mater, ja sam to išao istražiti. U osamdesetima je s nazivom Blood izašao samo First Blood, poznatiji kao Rambo, dok se Dragon uopće nije spominjao. Najbliže tome je Enter the Dragon, mamojebački film Bruce Leea, ali iz sedamdesetih. Vjerojatno još jedna Ubisoftova retardiranost koja mi je oduzela minutu života dok sam u IMDB-ovu tražilicu upisao pojmove Blood, a zatim Dragon. Ti dinosauri su u početku igre nemogući za ubiti, no nakon par nadogradnji sačmarice, jednako su opasni kao bezglave kokoši.

Još jedna stvar koja me kroz cijelu igru užasno iritirala je glavni lik. Glavni lik je isti neku kurac kiborg, čije sam ime zaboravio ali zvuči kao naziv nekog energetskog pića. Ono što iritira je njegov karakter. Jebeni kreten stalno nešto zanovijeta i prigovara i ubija i ono malo volje koju bi igrač imao za igru. Lik je toliko naporan da mi je zgadio glas Michael Biehna kojeg sam uvijek držao za velikog jebača osamdesetih jer je rasturio u tri Cameronova filma zaredom. Da je Ubisoft malo bolje pratio filmove, umjesto da je držao glavu u šupku, znao bi da je prvi čangrizavi antijunak bio John McClane u Umri Muški, ali on je bio čangrizav jer je bio bosonogi nenaoružani policajac u okršaju protiv terorističke skupine, a ne zato što je eto tako, bio jebeni naporni kreten.

Ima nažalost i jedna dobra stvar u igri. Long Tail Sally je fin uvod u igru i hommage Predatoru, ali ni takvo što nije dovoljno da igru izvuče iz najdublje septičke jame. Ukupni dojam – smeće na kub.

Ocjena:

 L_007_Always-Dailies-Profresh-Pantyliners--NormalUložak. Jer je i to sranje u najgorim danima menstruacijskog ciklusa manje crveno od ove posrane igre.

Recenzija: Splinter Cell: Blacklist

Budući da me neko vrijeme nije bilo za vidjeti u bespućima interneta, nakon dugog vremena čekanja, vas, moje omiljene uboge plebejce bez ukusa, počastiti ću novom recenzijom megahita Splinter Cell: Blacklist. Od ovog posta uvodim i promjenu politike bloga. Umjesto priče o igri, ubuduće će recenzije doista biti recenzije, odnosno objektivne recenzije softverskog smeća kakve nigdje drugdje ne možete pročitati iz više razloga. Prvi je nedostatak objektivnosti recenzenata, a drugo je njihova nesposobnost i kronični nedostatak ukusa. Stoga, osjećajte se blaženim, čak privilegiranim čitati nekoliko sljedećih redova čiste mudrosti objektivnog recenziranja računalnih igara.

Ako još niste kupili igru ili torrent nema dovoljno seedera onda odmah odustajte. Ako ste dovoljno naivni da svoje teško zarađene/ukradene novce date za igru, čitajte dalje da vidite koliko ste se zajebali. Splinter Cell: Blacklist je već šesti nastavak serijala koji je trebao stati na prvom nastavku. S obzirom da ga radi Ubisoft, nije čudno što ima beskonačno nastavaka i što je još gore, što je svaki lošiji od onoga prije. S obzirom da njih nije sram to izdavati, što bi trebalo biti, meni neće biti sram objektivno je recenzirati.

Kad mi netko spomene sneaker žanr, pa čak i Splinter Cell, prvo mi na pamet padnu mrak, šuljanje, pa je onda neobično da je cover igre potpuno bijel. Toliko bijel da blješti u lice više nego jezgra jebenog Sunca. Nisam baš pratio trailere za igru, pa sam pristupio igri potpuno objektivno, ne znajući što me čeka. Nakon prvih pet minuta uvoda u igru i mraka, počela je nekakva priča koja i nije priča, jer Splinter Cell nikad nije imao priču. I onda počinje barem 2-3 sata dana. U Splinteru. Ne smeta mi dan jer u igrama izgleda bolje od noći. Čak mi ni u Splinteru ne bi smetalo da ima smisla. O tome nešto niže.

Glavni HUB igre se odvija u nekakvom avionu gdje upoznajemo likove. Znači glavni lik igre je John Shepard, a ostali likovi su Miranda koja se ovaj put nekako drugačije zove, opet random odabran bitchy crnac i Wolowich iz Teorije Velikog Praska. U tom se avionu nabrijava avion i oprema glavnog lika, priča se o nebitnim stvarima između misija i bira se kam dalje. Prvi dojam, Splinter Cell je postao mrtvi jebeni Mass Effect 2. Koji kurac? Nije jedan Mass Effect bio dovoljno veliko smeće da ga sad još netko ide i kopirati?

Budući da ja nisam hartavi kmet koji hrani svinje između dvije serije igranja, onda sve igre igram na najvećoj težini. To je u Splinteru težina Perfectionist. Na papiru ta težina zvuči normalno i ne-za-debile, no u igri, opet je besmisleno lagana i hartava. Ubisoft, odnosno debili koji u njemu rade, zaključili su da bi Splinter bio bolji za više ljudi kad bi oni mogli birati svoj stil igre, pa se zato može igrati kao pucačina ili kao sneaker. Budući da nisam do jučer bio nepotkovani konj, normalno da ću Splinter igrati kao sneaker, bez alarma, ubijanja i ostalog. Prva misija je bila začuđujuće teška. Iako sam ja savršen igrač o čijim sposobnostima drugi igrači samo sanjaju, potrgana mehanika Blacklista je toliko retardirana i nepredvidljiva da ne postoji način za pristup koji bi bio normalan. Jer je igra smeće. Dobiješ iste bodove ako se prišuljaš s leđa ili žvajzneš vojnika sa šok-ganom jedno pola kilometra daleko. Tim više, na najvećoj težini protivnici čuju infra i ultra zvukove, imaju oči na leđima i kurcu i apsolutno im se nemoguće prišuljati. Al nekako duraš. Prođem ja tako prvu misiju, dobijem sve medalje i odličja jer sam savršeno prošao što se od mene i očekivalo i za službu dobijem toliko para da imam praktični neograničene resurse kupiti svaki kurac za nadogradnju koji se nudi. I tak ja kupim stealth odijelo, hrpu stealth opreme i idem igrati drugu misiju. U pičku materinu?!??! Sad je igra s druge strane nenormalno lagana. Na pola nadograđenog stealth armora više te ni bog ne vidi, taman da u dupe jebeš stražara pod svjetlom nadzorne kamere. Imaš opreme u pičku materinu, dimne bombe kroz koje se ni kurac ne vidi, plin za uspavljivanje, jebeni helikopter na daljinski kojim počistiš pola mape i druga sranja. Nakon još par misija, nadogradiš stealth armor do kraja i gotovo, samo ideš i nitko te ne jebe. Ti si dasa na stazi. Samo mi jedna jebena stvar nije jasna. Znači, ta odijela se razlikuju u par remenja po jakni. Dođe John Shepard stražaru, vidi kakav ja imam Dolce Gabana remen pička ti materina. Veli stražar, ne vidim, ne vidim ni tebe. Prije sam te vidio prdecom, ali sad imaš dva remena, drugačije očale i višlje čizme i ne vidim više kurca pred sobom. Brijem da se nadogradnjama ne kupuje oprema, nego jebena kratkovidnost stražara. Sad, jebena je stvar u vrsti nadogranje. Ima puno toga za nadogradnju, ali postoje kategorije. Kupiš par stvari. Sljedeće stvari su zaključane jer nisi prošao staze. To je oke. Sljedeće stvari su zaključane jer vele, nisi kupio DLC. To nije oke, ali oke, ko ih jebe. Treće jebene stvari su zaključane dok ih ne otključaš u jebenoj aplikaciji za iPhone??! Čekaj malo, ja sam kupio igru i želim sve stvari iz igre koje sam platio. Koji kurac ja moram igrati jebenu igru za jebeni iPhone da bi dobio opremu za nadogradnju koja je tu, ali je zaključana jer vam to smeće nitko ne bi inače igrao, zato je eto, jebi se. Jebeni ste igrači.

Ali preko svega ovoga pređeš nekako ako je mehanika igre dobra. Što nije. Kužio bih da je ovo prvi Splinter Cell, pa im neke ideje nisu pale na pamet, kao budu ih stavili u kasnijem nastavku. Ali ovo je šesti nastavak. Imaš pet nastavak prije njega. Prvi Splinter, Pandoru, Chaos Theory, Double Agent i ono peto smeće. I koji su oni kurac napravili. Prvo pikli prstom u govno, a onda u stvari iz starih Splintera koje će staviti, a koje neće. Normalno, prvo su ostavili element označavanja i samoigranja igre iz petog, jer eto, da kupe oni koji ne znaju igrati. Dobre stvari, nisu vratili. Prvi Splinter je bio najbolji u serijalu. Bio je tutorial. Evo, imaš to, to i to. Možeš raditi to, to i to. Evo ti sad igra i jebi se ako zapneš. Poslije je serijal postao dozlaboga šlampav, igra te vodi za ruku, a tutorial, pogotovo u Blacklistu, traje cijelu igru. Jebote, igram predzadnju misiju i iskoči hint da se mogu prišuljati stražaru s leđa i onesvijestiti ga. Nemoj me jebat, stvarno? Stvarno. Koje su stvari izbačene? Najjebenija mehanika ikad, odnosno kontrola zvuka i vrsta podloge po kojoj hodaš tu ne postoji. Ne postoji cijeli niz brzine šuljanja, nego ima sporo šuljanje, brzo šuljanje i trčanje u čučnju, ko jebeni QWOP. Ovisno o količini nadograđene opreme, stražari čuju svaki kurac ili nikoji. Igrač se nalazi u kotlovnici gdje strojevi proizvode glasnoću od 140 dB, ali stražar čuje ako mu se glasnije prišuljaš s leđa. Prvi Splinter je prije deset godina ovo sredio kako spada, a danas nisu sposobni napraviti isto. Makar copy/paste starog koda. Druga stvar koja više nema nikakvog smisla je nightvision. Opet, u prvom Splinteru, ako si nightvision uključio pa makar pod noćnom lampom, kurca si ispred sebe vidio. Tu ga uključiš po danu i vidiš sve čisto ko suza, samo zeleno. Ne jebeni Ubisoft, nightvision ne služi zato jer je igraču dosadno (što je često u Blacklistu), pa želi malo igrati sa zelenim filterom. Nightvision je jebeni gameplay element jebenog Splintera i tu je s razlogom. Ali zato je drugi gadget, Sonar, potpuno besmisleno overpowered. Jer imaš pogled koji gleda kroz zidove. Jebeni Superman. Samo ti fali letenje i onda su u igri riješili bez upisivanja šifri sve jebene cheatove iz Duke Nukema. Sve uspoređujem s prvim Splinterom jer je najstariji, a tu se najbolje vidi koliko je Ubisoft retardiran da može 20 godina nazadovati igru čiji je nastavak prije 10 godina bio smisleniji, napredniji i bolji za igranje.
Da nije Blacklist potpuno rasulo, ima jedna jedina fina stvar koja mi se sviđa, a to su psi. U igri osim ljudi ima par stražarskih pasa. S obzirom da te đubrad lako nađe, fino ih treba odmah riješiti. Ali kao i ljude, pse se može nositi na leđima da kao ukloniš tijelo s vidjljivog mjesta. Pošto je meni ćuke bilo žao, ja sam ga na leđima svugdje nosio. Nosim ja tako psa kroz razinu, spustim ga, pljusnem stražara, uzmem psa na leđa i idemo Floki dalje. Samo, sreća ne traje dugo, a Ubisoft mi u svakoj animaciji uzme psa i poslije ga više nemam. A taman smo se zbližili.

Što još ima u igri? Ima par misija. Da igra ne bi trajala četiri sata, ekipa je na silu nagurala nekakve kooperativne misije koje su sadržajem smeće, male, besmislene i umjetno produžuju igru. Nakon tri misije, igrač ima toliko para da zabrije kupiti još jedan jebeni avion i jahtu jer više nema što kupiti.

Kao što znate, ja ne opisujem grafiku i zvuk jer koga boli kurac, pogledajte YouTube. Ionako svaka igra u zadnjih 10 godina ima super grafiku i sve ostalo su nijanse i sranja.

Enivej, igra je smeće. Jebeni Mass Effect.

Ocjena:

 tumblr_lfv8dokhZb1qarp5yo1_400

Sunce. Jer tko bi se jebote sjetio napraviti mračnu igru sa šuljanjem.

Recenzija: Crysis 3

Crysis 3 je duboka priča o prodajnom predstavniku najvećeg zastupnika kosilica u Sjedinjenim Američkim Državama.

Glavni lik je crnac. To je bitno spomenuti ako su čitatelji igrali ranije nastavke spomenutog serijala. Naime, nepisano je pravilo svakog američkog blockbustera, bilo filma ili igre, da crnac prije ili kasnije mora umrijeti. No, Crytek je iz njemačke, a oni imaju poprilično stroge zakone o rasizmu i antisemitizmu. Stoga, glavni lik, nazvan Prophet (po naški prorok), u prvom nastavku je kao svaki crnac umro. Pa je oživio. Pa je u drugom opet umro, čisto da zadovolji kvotu umirućih crnaca po nastavku. Sad u trećem je i dalje mrtav, ali je opet živ. Nešto kao živi mrtvac, vampir ili zombi ili jednostavno živo-mrtvi-crnac. Sva sreća da prorok nije crni židov, iako mu tako ime sugerira, jer bi Crytek vjerojatno iz Njemačke bio deportiran natrag u Tursku od kud su i došli. Sva sreća.

No da se vratimo na kosilice. Uz spomenutu ekonomsku krizu koja je zadesila Sjedinjene Američke Države, morala se dogoditi još jedna pizdarija. Naime, svemirci su napali zemlju i kud će piknuti ako ne u govno, drito posred New Yorka. Kako prorok kosilice prodaje isključivo preko provizije, promet mu je značajno pao. Svemirci ubijaju sve i svakog, pa kome će onda prodati kosilicu kad se ta kurčina za rezanje trave čuje na kilometre. U tom trenutku prorok odlučuje prodati kosilice jedinim potencijalnim kupcima na planeti, odnosno svemircima. Dođe on pred nekog predsjednika svemiraca i pita oćete kupiti kosilicu, budem napravio prezentaciju i pizdarije. Naime, prije kosilica je prorok bio distributer posuđa koji sam radi invaziju u kućanstva i pokušava starim babama uvaliti posuđe u iznosima od nekoliko tisuća Eura, tako da u ogromni lonac na više katova kuha povrć, šunku, pa tu i tamo čak i bijeli veš. Svi smo upoznati s takvim prorocima.

xy

Trava. Zorni prikaz 98% scenografije i raznolikosti igre.

No, što je bilo. Svemirac njega po kratkom postupku odjebe i veli da nisu oni tu radi kosilica, nego radi invazije, i da na njihovom planetu nema trave za kositi. Prorok, poznat po svom agresivnom pristupu marketingu, pod svaku cijenu želi uvaliti kosilicu. Najnoviji model s dvotaktnim motorom s unutarnjim izgaranjem. To će napraviti tako da će se šuljati kroz travu i ubijati svemirce, a njima će prodati priču da ako redovito ne kose travu, da se zmije zavuku u tu samorastuću pizdariju i da ih ujedu tu i tamo. I tako traje igra, igrač ide kroz travu i ubija nekakve svemirce. Onda uđe u drugu travu, pa preko jezera u treću travu. Uglavnom je sve puno trave i trava je glavni aspekt igre. Dalje u priči, da vam odmah sjebem igru, svemircima dopizdi da ih zmije kao grizu, bog ih jeba, pa odluče osnovati komisiju za uređenje javnih površina i gradskih parkova. Prorok vidi da je marketing šuljanja uspio i na kraju igre im uvali deset modela najskupljih kosilica s rabatom od 10%, obračunatom u devizi po kupovnom tečaju (One koje se voze ko mali traktori, uglavnom znate one jebačke pizdarije za 2000 Eura iz kataloga obližnjeg trgovačkog centra koji prodaje sve od školskog pribora, smrznutog mesa, poklopaca za zahod i spomenutih traktora. E to. Rula.).

Navodno je grafika u Crysisu 3 dobra. To ne znam. Od trave je nikad nisam vidio.

Uglavnom, igra je smeće.

Ocjena:

 05

Ambrozija. Baš kao i EA-ove pucačine, to sranje redovito nikne iz zemlje svake godine i jedino što izaziva je alergija.

Recenzija: Bioshock Infinite

Najnoviji hit, Bioshock Infinite, najbolji je simulator jedenja na tržištu.

Stoga, jedenje je glavni cilj. Igra je prvenstveno namjenjena američkom tržištu, pa je izdavač utukao parsto milijuna u marketing, ne bi li na svaku kobasicu, sir, kečap i tjesteninu naljepio naljepnicu „ovo jelo se nalazi u Bioshocku“. Valjda.

Igra počinje tako da dolazite na neki vršar u oblake i upravljate likom Bookerom, koji je sudeći po imenu, nekakav križanac između east side gangster hip-hop propalice i bostonskog knjigovođe. Kako je vršar, onda tamo ima puno hrane, a kako je u oblacima, onda je navodno kao nekakva usporedba s rajem. Skraćeno, moglo bi se Columbiu poistovjetiti kao raj za pretile ljude. Prvo što morate napraviti jest pojesti kruh s obližnjeg poda. To je svojevrsan tutorial koji vas uči jesti, što je osnovni element igre.

U prvih sat vremena, što je u biti manje više cijela igra i dok se ne počne pucati i sranja, pojede se sljedeće:
-2 kruha
-kolut sira
-11 čokoladica
-17 jabuka
-5 šećernih vata
-8 hotdogova
-5 kutija kokica

Proizvod cal/100g Količina Masa g (pojedinačno) Masa g (ukupno) Ukupno cal
KRUH 250 2 750 1500 3750
SIR 400 1 4000 4000 16000
ČOKOLADA 550 11 150 1650 9075
JABUKA 52 17 200 3400 1768
ŠEĆERNA VATA 440 5 60 300 1320
HOTDOG 315 8 150 1200 3780
KOKICE 40 5 200 1000 400
SVEUKUPNO 36093

Recimo da je Booker prosječan tip od 35 godina s 180 centimetara i 80 kila. Pošto puca i skače i ta FPS sranja, recimo da dnevno intenzivno vježba. Kako bi održao tjelesnu masu, mora unijeti oko 3000 kalorija dnevno. Bioshock Infinite traje predugo, oko 15 sati. Nakon što pojede svaku tortu s mrtvaca, ananas iz kutije za alat i sendvič iz poštanskog pretinca, Booker će u sebe unijeti oko 550000 jebenih kalorija. Umjesto dnevne doze, to je doza za 184 dana, što je otprilike polovica godine, ali one prijestupne.

05

SPOILER: Screenshot Bookera na kraju igre.

A da, u pauzama između jedenja, tip tu i tamo puca iz pištolja, puca neku vatru iz ruke, neka random žena ide s njim, ali ta ne jede uz ovu proždrljivu Jabbu the Hut.

Igra je smeće.

Ocjena:

 05

Šparoga. Jer to govno ionako nitko ne jede. Osim Bookera.